Non accenna a cambiare nulla.. Pensieri, pensieri e pensieri....interrotti dal cinguettio isterico di quel maledetto uccellino che ha pensato di fare il nido sulla nostra tapparella in ufficio, inconsapevole del fatto che, prima o poi, qualche ignaro si deciderà a tirarla su quella maledetta tapparella...e allora ciao cinguettio.. Sono inquieta a causa della riunione di stasera. Pensavo di esserne uscita indenne, invece stamattina, proprio nell'ultima ora di sonno l'incubo è arrivato. Cerco di consolarmi con il pensiero che domani saro' ufficialmente priva di qualsiasi impegno, scolastico e non. Mi rimarrà solo il lavoro d'ufficio di tutti i giorni, il che per me equivale ad una vacanza. Fa ridere se ci penso... Non so cosa aspettarmi da stasera....spero finisca in fretta. Sono quasi sicura che una soluzione non si troverà, che si finirà col litigare e che cmq il mio collega se ne andrà. E' triste vedere persone adulte (quasi alla mezza età...) comportarsi come bambini. E' cosi' corto il passo dalla ragione al torto che certe persone non si accorgono di averlo fatto. Cosa fare? Non lo so..io il mio impegno ce l'ho messo, ma non posso cambiare il mondo o la testa della gente. Libero arbitrio....ma con i ricatti non si va da nessuna parte e soprattutto si varca la soglia del non-rispetto. Certo il dispiacere c'è, ma non devo dimenticare che la presunzione porta sempre a questi risultati. Per cui..tanto vale dispiacersi per le cose che davvero meritano il dispiacere. Un pensiero va subito ad Alessandro. Non lo conoscevo bene, diciamo che l'avro' visto 10 volte in vita mia, ma era la classica persona che ispirava simpatia. Un "diverso", come dice Tiziano, e forse è proprio per questa caratteristica che la sua scomparsa ha colpito tanto. Un'altra brava persona, dopo Claudia. Non ce l'ha fatta a vincere la sua partita con la vita, ha abbandonato prima di conoscerne l'epilogo. Ha vinto la disperazione. Di lui rimangono i tanti ricordi di chi l'ha conosciuto, le foto su internet e gli articoli. E' bastato un salto nel buio a cancellare tutto. Spero solo che il volo non sia finito quella sera, che Alessandro stia ancora volando.... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 16 giugno 2009
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Eilan76
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giugno 16, 2009 12:50
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Il filo è stato tagliato, senza guardare in faccia nessuno. Idealmente mi piace pensare che ognuno sia arteficie del proprio destino, ma in questi casi mi chiedo se non esista davvero una volontà superiore che ha già pianificato tutto lo svolgersi della nostra vita. Ho immaginato le forbici che realmente tagliavano il filo della vita. Claudia ci ha lasciato all'improvviso, giusto il tempo di un battito di ciglia. Che dire...non lo so..non so cosa pensare. Da un lato provo la stessa sensazione della sera dell'operazione di mio padre: essere fisicamente spettatrice di una tragedia ma con la testa non pensare davvero che stia succedendo. Ci pensavo ieri sera in macchina mentre tornavo dal mio concerto di fine anno. Serata perfetta, con il concerto che ha riscosso un buon successo e il pensiero di essere libera da impegni per qualche tempo..e tiziano presente, fatto quasi piu' unico che raro. Suona il telefono..e la voce di mio padre che mi dà la notizia. Pensieri? pochi a dire il vero..uno su tutti...E' morta sulla strada del Signore, quella che lei ha sempre seguito nel corso della sua vita e che stava percorrendo in bicicletta fino a Santiago de Compostela. E un altro a dire il vero...era una persona perbene, come se ne trovano poche. Che aveva avuto la forza di andare avanti nonostante le tragedia famigliari degli ultimi anni, che si era costruita tutto da sola senza chiedere aiuto a nessuno. La non - nipote dei miei cari zii, la selvatica: in questo ci somigliavamo molto. ll pensiero ora corre veloce a Paola, rimasta sola con i suoi due bambini e suo marito. Perchè la vera tragedia è perdere tutti i tuoi cari...Ma lo so che con la consueta dignità riuscirà ad andare avanti, protetta dall'alto dallo sguardo benevolo di sua sorella e dei suoi genitori. Ciao Claudia, ciao cugina. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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giovedì, 04 giugno 2009
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Eilan76
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giugno 04, 2009 12:22
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Si adesso scrivo e poi stacco. Niente più schermi luminosi fino a domattina, a meno che decidano di perseguitarmi durante la nottata. Onestamente preferirei dormire, magari senza sognare nulla: non sia mai che anche il sognare sia fonte di stanchezza. Di certo non mi metterò più a correre nel buio come ieri sera. Certo che a raccontarla la scena deve apparire davvero comica: ore 00.30 Laura in pigiama rosa, anfibi e giaccone a caccia del cagnaccio che ha saltato di nuovo la rete di recinzione...Leggera pioggerella, nessuna luce in cielo ma tanto silenzio. Ragazzi che bello! La stessa sensazione di pace di quando ho spalato la neve qualche mese fa. Ho sempre adorato i boschi attorno a dove abito: a dire il vero mi mettono più timore quando sono rinchiusa in casa rispetto a quando ci sono dentro. Da piccola mi ci rifugiavo, come se fossero il mio mondo privato...avevo le mie strade preferite, i miei alberi di riferimento, la pineta lontana dove immaginavo passaggi segreti tra i cespugli che solo io potevo trovare...Quel piccolo fiume che sicuramente portava a qualche piccola cascata..ne ho sempre sentito il rumore, ma non l'ho mai vista chiaramente a causa dell'altezza...Quegli stessi posti non cambiano col calar del sole...sono la mia casa e mi danno sicurezza. Per cui nessuno si stupisca se camminare al buio ieri sera mi è sembrata una cosa naturalissima. E poi correre....correre verso casa..Eh si..Laura la regina delle pantofolare ha ricordato cosa vuol dire correre e sentirsi leggera..caspita, ne sono ancora capace...ecco perchè amavo tanto farlo da piccola... Quando si trova la strada che si conosce a memoria allora diventa tutto facile. Lascio idealmente le mie lacrime per il giorno, anche perchè ultimamente sono troppo stanca anche per piangere...La notte me la tengo stretta.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 31 marzo 2009
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Eilan76
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marzo 31, 2009 22:40
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Fine pausa pranzo. Che tra l'altro è durata poco meno di mezz'ora. Sono giornate frenetiche, non ho neanche la certezza di essere lucida mentre faccio le cose. Dormo male..prima poco, con frequenti interruzioni, sempre verso le 3/4 di notte, poi troppo come stanotte..ma concedetemelo...ieri sera ero troppo nauseata da tutto. In primis da questo schifo di influenza che a me causa solo nausee tipo gravidanza e mal di stomaco, poi dalla stanchezza accumulata e poi per la trovata di mia mamma, che ha pensato bene di annunciarmi con faccia funerea di avere una sorta di tumore in prossimità dell'orecchio sinistro. Sarà che sono ben avviata sulla strada del cinismo puro, o sarà che sto diventando sul serio la donna dal cuore di ghiaccio..beh non ho avuto nessuna reazione, se non quella di andare a dare un'occhiata all'orecchio incriminato: niente di che, uno di quei nei che Tiz ha tolto almeno una decina di volte. Ho girato i tacchi e sono andata a dormire nonostante fossero le 22.30 appena passate: dopo una giornata stressante al lavoro, dopo due lezioni soporifere e (salvo solo questa) la pizza del mercoledi col moroso, ci mancava anche il finto dramma... Chiudo gli occhi...silenzio..solo il ronzio del pc.. Francesca se n'è andata, vinta dall'influenza. Quell'idiota delle risorse umane è sparito da quasi tre ore, approfittando che oggi i capi non ci sono. Sono sola e finalmente tiro il fiato...Pochi giorni ad aprile..non sto qua a fare l'elenco di tutto quello che ho da fare..tanto aprile arriva lo stesso tutti gli anni e con esso anche la disperazione legata alle mille cose che mi aspettano...Speriamo di rimanere in piedi.. Mi sento un acrobata su un filo, sospesa tra sogno e realtà, tra sanità e pazzia.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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giovedì, 26 marzo 2009
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Eilan76
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marzo 26, 2009 12:43
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Aspetto ancora un attimo prima di riprendere a lavorare... La voglia è poca, la stanchezza troppa, e la giornata ancora lunga davanti a me. Non ho ancora smaltito l'irritazione di ieri sera: le persone non possono limitarsi a vivere la propria di vita? No!! Sparare giudizi gratuiti probabilmente distrae l'ascoltatore da eventuali proprie mancanze. Argomento della serata era stata la presunta forza di alcune persone...Motivo di mia riflessione personale anzitutto, poi esteso ad un discorso piu' generale grazie a persone sentite per caso e ad eventi della giornata. Viviamo nella contraddizione, gran parte del pensiero della società attuale vive di conferme e smentite delle stesse cose. In conclusione: le persone forti fanno paura, perchè vogliono avere il controllo delle cose. Nel mio caso vengo accusata di voler controllare tutto, quando l'unico mio interesse è controllare me stessa , ma qua non staro' a ridire il perchè e il percome: diciamo che è solo il risultato di errori passati che non voglio ripetere. Ma chi lo dice? Persone pigre fondamentalmente, che non hanno nessuna voglia di mettersi in discussione e di giocarsi la faccia. Comodo vero rimanere riparati dietro le spalle dei "forti" eh? Le critiche non sono mai per voi. I complimenti spesso si. Ma vi siete mai chiesti quanto costa l'essere forti? Si che lo sapete, ed è questo che vi spaventa. Quindi, critiche dettate dalla paura Poi accade che leggi un articolo di cronaca: un veterinario 36enne si toglie la vita con un'iniezione di veleno usato solitamente per sopprimere gli animali, si dice a causa di una delusione d'amore. E qui si invoca una forza d'animo che non c'è stata. Cosa volete allora? Cosa volete?? Fate silenzio e basta. Non è ora di aprire gli occhi e di rendersi conto che siamo noi stessi vittime e carnefici? Scegliete chi volete essere, ma scegliete per voi stessi. E ricordate che non c'è posto per spettatori passivi che giudicano e si lavano le mani. Siete tutti in gioco. A me ci penso io sola. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 10 marzo 2009
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Eilan76
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marzo 10, 2009 13:05
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Il mondo visto dai miei occhi... ultimamente non ha colori, come questa foto. Ombre, qualche timida luce ogni tanto, mai abbastanza per poter vedere chiaramente. Non ne ho neanche voglia ad essere sincera. Sono in fase di apatia assoluta, con qualche caduta nella malinconia, mai troppo lunga da lasciare il segno. Forse le luci le ho spente io: guardate questa immagine, cosa vi fa venire in mente? A me solo calma, solitudine. Dicono che sono un essere selvatico, il più delle volte per offendermi, pochi lo fanno con cognizione di causa., pochi sanno che é realmente così. Credo sia difficile starmi vicino, più che altro perchè non è facile capire cosa mi passi per la testa (o quantificare le cose che mi passano per la testa)... Vedo tutto distorto, e non capisco se sia io stessa a provocare la distorsione o se veramente ci sia qualcosa che non va...é come se, sentendo un brano orchestrale, ci fosse qualcosa di stonato a darmi fastidio...ma non riesco ad evitarlo, nè a correggerlo. Forse semplicemente non posso, ma la cosa mi urta e mi inquieta. Mi vedo cosi...come l'immagine qua sopra....Ma stavolta non c'è nessun raggio di sole a trafiggermi sul cuore della terra.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 09 dicembre 2008
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Eilan76
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dicembre 09, 2008 22:00
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Pausa pranzo sola soletta...Francesca è a casa con la schiena bloccata (la invidio solo perchè è a casa..la schiena bloccata ce l'ho anch'io dopo le spalate di ieri) e tutti gli altri sono fuori ufficio. A farmi compagnia solo il ronzio del condizionatore: a detta di tutti nel nostro ufficio si sono insediate comunità caraibiche, ma io ho freddo. Ultimamente ho sempre freddo, anche nei luoghi piu' confortevoli non riesco a precepire nessun senso di calore. Ho dormito molto in questi giorni di barricate casalinghe che già rimpiango. Il sonno mi manca già, lo sprofondare nel tuo mondo di sogni perfetto e inviolabile, dove tutto va secondo i tuoi desideri. Ecco, almeno li in questo periodo sono tranquilla: ora che ci penso non ricordo incubi particolari nelle ultime settimane. Strano... Lascio una canzone, che ho ascoltato nel week alla tv..è malinconica, ben si adatta al mio stato d'animo attuale. Mi ha commosso... Et maintenant que vais-je faire Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 02 dicembre 2008
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De tout ce temps que sera ma vie
De tous ces gens qui m'indiffèrent
Maintenant que tu es partie
Toutes ces nuits, pourquoi pour qui
Et ce matin qui revient pour rien
Ce cœur qui bat, pour qui, pourquoi
Qui bat trop fort, trop fort
Et maintenant que vais-je faire
Vers quel néant glissera ma vie
Tu m'as laissé la terre entière
Mais la terre sans toi c'est petit
Vous, mes amis, soyez gentils
Vous savez bien que l'on n'y peut rien
Même Paris crève d'ennui
Toutes ses rues me tuent
Et maintenant que vais-je faire
Je vais en rire pour ne plus pleurer
Je vais brûler des nuits entières
Au matin je te haïrai
Et puis un soir dans mon miroir
Je verrai bien la fin du chemin
Pas une fleur et pas de pleurs
Au moment de l'adieu
Je n'ai vraiment plus rien à faire
Je n'ai vraiment plus rien ..
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Eilan76
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in pensieri, musica
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dicembre 02, 2008 12:05
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Riflessioni sotto la neve.. E' arrivata la prima neve, non quella spolverata della mattina di due giorni fa, ma una vera e propria nevicata. Sono chiusa in casa dal primo pomeriggio, costretta a scappare dal posto di lavoro per non rischiare inutilmente di rimanere bloccata per strada. A pensarci mi sembra di essere rinchiusa in una di quelle palle di vetro, che, quando le capovolgi, si animano di fiocchi di neve, nel silenzio. La neve porta con se il silenzio totale...forse, insieme al senso di freddo è la cosa che apprezzo di piu' in inverno. E il silenzio fa inevitabilmente pensare...in realtà, é una settimana che penso, ricordo...la data si avvicina e i ricordi ritornano come tutti gli anni..21 dicembre 1993 - 21 dicembre 2008... Sono passati 15 anni.....Io mi ricordo tutto...da come ero vestita, ad ogni pensiero...la camminata nervosa e veloce per non tardare a scuola, il rumore alle spalle, il mio urlo in quella strada. e poi la luce bianca, quel flash cosi' forte e rumoroso....il mio sangue...da quel giorno ho la nausea solo a sentirne parlare.. Ho ricordato anche il tragitto fino al pronto soccorso che avevo rimosso per tanti anni: mi chiedo che fine avrà fatto quella persona gentile e spaventata... Poi c'é stata solo la mia stanza buia e il buio che si é fatto strada dentro di me. Quanto tempo io abbia passato al buio non lo ricordo di preciso, forse un paio di giorni, sola, con la testa affollata di voci e pensieri. Sono passati 15 anni...dalla presa di coscienza che il mondo è pieno di malvagità, e che le persone possono rovinarti la vita. Sono passati 15 anni dalla perdita definitiva della mia innocenza, 15 anni dall'esplosione della mia metamorfosi iniziata dolorosamente anni 5 anni prima. Cercavo su internet tracce della cronaca di quegli anni: é rimasto poco nulla di quegli avvenimenti cheavevano scioccato l'opinione pubblica locale. Solo qualche accenno, delle iniziali e pochi vaghi cenni sull'accaduto. Che, nel mio caso, non è mai stato chiarito, solo messo da parte in qualche archivio polveroso, destinato a non avere mai soluzione. Oggi certe cose farebbero scalpore per qualche giorno, non di più, talmente siamo abituati agli avvenimenti di cronaca nera nel nostro paese. Ma non credo che le nuove vittime abbiano pensieri tanto diversi da quelli che ho avuto io allora...il più ricorrente: "Perchè io?..." Ancora adesso me lo chiedo..e me lo chiederò il 21 dicembre...per non dimenticare. Sono stata in balia di questi pensieri tutto il pomeriggio. Per svagarmi ho deciso di fare l'albero di Natale, tutto sulle tonalità del blu e dell'argento, rilassante. Non so perché, ma il Natale ha su di me un effetto terapeutico: per qualche settimana riesco ad accantonare la mia negatività e a bearmi di un rinnovato senso di fratellanza. Non mi togliete l'illusione che ogni Natale rappresenti un nuovo inizio..io lo vedo cosi, come se, fatto un bilancio del proprio anno, si potesse ripartire pieni di buoni propositi per non ripetere gli errori fatti nell'anno precedente. Non toglietemi la speranza, a quella proprio non potrei rinunciare.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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venerdì, 28 novembre 2008
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Eilan76
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novembre 28, 2008 22:01
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Ennesimo post serale...sono finiti i giorni in cui riuscivo a scrivere durante la giornata lavorativa. Oggi poi ho dovuto iniziare un lavoro che tutti hanno sempre scansato, a causa della sua complessità, e per ora ho fatto solo pochi progressi. Come sto? Sono irritata, un po' scazzata e vorrei solo dormire (a questo finale di frase non rinuncerò mai eheh). Circa mezz'ora fa poi mi sembrava di aver fatto una salto indietro di dieci anni, quando il mondo intero sembrava darmi contro ad ogni occasione. Corsi e ricorsi? Speriamo di no...tanti corsi non sono stati poi piacevoli...e spero di aver imparato qualcosa nel tempo. Volevo scrivere qualcosa sulla verità...a dire il vero ho tanti pensieri in testa..le voci non tacciono mai...non ci sono silenzi per la mia mente..(quanto mi riconosco in questa frase). La verità è tanto cercata, tanto bramata...ma è scomoda e fa male e si fa di tutto per nasconderla. Ma è così difficile prendersi la responsabilità delle proprie azioni? Come si fa a non pensare che ad ogni nostra azione corrisponde una reazione? Ci sono sempre conseguenze a quello che si fa....o solo io lo vedo? Eppure c'è ancora il coraggio di sostenere il contrario, di voler insabbiare il tutto e di voler seppellire sotto la stessa sabbia la testa delle persone prima che possano realizzare. Un mondo di burattini.. e purtroppo a volte i fili li tirano degli imbecilli... che possono solo tirare i fili di persone ancora più deboli che si vendono al miglior offerente, che cambiano parere ogni volta che cambia il vento. Perchè, diciamoci la verità (visto che di questa stiamo parlando): il coraggio è merce rara, la meschinità invece è sempre in saldo. Viviamo in un mondo di parassiti che vivono a discapito di altri, che si elevano solo ed esclusivamente tentando di screditare quelli più bravi di loro. Ahaha mi vengono in mente quegli gnometti grinzosi, avidi e malvagi delle favole...Io li vedo tutti così...piccoli e brutti. Ma i cattivi fanno sempre una brutta fine, non lo sapete? E per quanto ci proviate, quelli come me restano sempre in piedi, a fatica, ma restano in piedi.... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 20 ottobre 2008
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Eilan76
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in pensieri, farneticazioni
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ottobre 20, 2008 21:48
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Ohhhh..ecco l'immagine giusta per il mio post. Notizia n. 1 : divento bis-quasizia perchè la mia Gelsomina (una volta "coscialunga" nei romanzi scolastici...ahahahahahah), silenziosa da qualche tempo come in occasione di tutte le sue malefatte, sarà ancora mamma...Questa volta mi ha proprio fregato, non mi immaginavo che mettesse in pratica così in fretta i suoi propositi materni....Anzi..adesso che riguardo le foto del battesimo di Nicole, la faccia da furbastra già ce l'aveva.....Secondo le sue sensazioni sarà un maschio....Ma la predizione del GattoP dice di nuovo femmina..e si sa che il GattoP non sbaglia mai...Cara Ja, se prima ti promettevo pantofole per regalo di compleanno, adesso scordati anche quelle...ho anche l'altro nipote a cui pensare e non ho piu' tempo per te :PPPPP Notizia n. 2: mancano 70 giorni a Natale e io sono già stata investita dalla frenesia da addobbi e regali..Adoro questo periodo, tutti quei colori scintillanti. Ho visto un sacco di cosine carine carine da comprare..solo che devo andare a caccia senza Francesca che mi controlla...E adoro soprattutto i dolcetti natalizi della Migros (oggi ho iniziato dalle stelline alla cannella e dal panpepato nascosti nel cassetto dell'ufficio), con grande disperazione della dietologa...uff.. Ma lei non ci pensa mai a me...che sofferente vado a farmi ricamare il braccio dagli aghi ogni 2 mesi per le analisi e poi stramazzo tutte le volte come stamattina....costringendo le infermiere a dar fondo alle riserve di caramelle destinate ai bambini....Insensibile e senza cuore... Per il resto che dire..lavoro , lavoro e lavoro...un pochino cazzeggio ancora, ma in ufficio fa talmente freddo che per non congelare mi devo muovere e far qualcosa...domani anzi mi tocca anche arrivar prima o quel lavoro per la iena bionda non lo finisco entro la fine del mese...(e qui ci starebbe un bel chissenefrega....)indipercui me ne vado a nanna, sperando di fare, per una volta, una sacrosanta dormita senza interruzioni (cosa che non capita da settimane)..Notte a tutti Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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giovedì, 16 ottobre 2008
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Eilan76
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ottobre 16, 2008 22:08
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Si esibiranno a partire dalle ore 21.00 Stilema (da Gallarate), No Way Out (da San Vittore Olona), Sha’dong (da Caserta), Madaleine (da Camposampietro), Rosa Croce (da Viggiu’), Inferno Progressivo (da Gazzada Schianto), Tequila’s Mind (da Siena), e Kelly Linch (da Legnano). Che dire? Il concorso è andato benissimo, lo staff ha fatto veramente un gran lavoro e Marchino ha fatto i miracoli dalla sua postazione di fonico. Mi sono divertita tantissimo, anche se la notte precedente la finale non ho dormito molto..Tensione, pensieri a causa degli ultimi lavori non ancora ultimati..insomma..le solite pippe mentali che mi sparo sempre prima di eventi importanti. Nemmeno questa volta sono arrivata puntuale (comincio a pensare che nel mio DNA ci sia scritto ritardataria cronica)...sempre meglio dell'ora di ritardo rimediata giovedì alla riunione di rifinitura...) Abbiamo cmq fatto in tempo a mettere in chiaro gli ultimi criteri di giudizio e ad arrivare all'auditorium in tempo. Inizia lo spettacolo: primi due sono i gruppi che mi avevano colpito di piu in fase di selezione..gli Sha'Dong (i miei vincitori sin dall'inizio) e gli Inferno Progressivo, che con la loro "Mario" mi hanno fatto scompisciare per mesi...Bravi ..molto bravi i primi, anche per l'arrangiamento di quel terribile frammento melodico che avevamo assegnato a tutti i finalisti...Surreali e comici i secondi, che cmq mi sono piaciuti di più che nel demo ascoltato all'inizio. Degni sicuramente di nota i Rosa Croce: sound piu' maturo e piu' rock, ottimo affiatamento e doppie voci precise...meno originali in termini di arrangiamento nel secondo pezzo, ma molto molto piacevoli da sentire...senza tralasciare che giocavano praticamente in casa. Momento del giudizio: generale plebiscito della giuria per gli Sha 'dong al primo posto e i Rosa Croce al secondo...un pochino di discussione l'abbiamo fatta sul terzo posto e sul premio tecnico..alla fine le mie idee e quelle di Gabriele hanno avuto la meglio. Peccato non avere il file audio del brano vincitore...mi limito al simbolo del gruppo, che spero di risentire in futuro e che spero di vedere in finale a Pop Rock Contest...se lo meriterebbero davvero e sarebbe anche una nostra piccola vittoria per averli fatti selezionare. In bocca al lupo a Ryo e compagni! Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 12 maggio 2008
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Notte di note per il Gavirate Music Festival
Dopo un’attenta fase di selezione delle oltre 40 Band iscritte da parte dell’Associazione Music Secrets, si svolgerà Sabato 10 maggio presso l’auditorium di Gavirate, con ingresso libero, la 1 edizione di Gavirate Music Festival; concorso di musica italiana dedicato a singoli, cantautori e gruppi che vogliono far conoscere la loro musica a livello nazionale.
Il concorso organizzato da Pro Gavirate in collaborazione con l'Associazione Culturale Music Secrets prevede che i gruppi presenti realizzino, oltre a brani del loro repertorio, anche un brano appositamente composto su una melodia loro assegnata, I musicisti verranno giudicati da una giuria tecnica che assegnerà gli ambiti premi.
Il gruppo vincitore verrà inserito di diritto nella finale nazionale del concorso Pop Rock Contest, Manifestazione nazionale che annovera fra i suoi vincitori anche i Finley. 
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Eilan76
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maggio 12, 2008 12:12
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Che dire..piove come sempre...tempo malinconico e grigio, poca luce. Ma va bene anche cosi': mi piacciono le giornate con mezza luce. Adesso poi che i colori sono così accesi...tanto verde, tanto marrone. E' un vero piacere guardare fuori dalla finestra. Se poi considero che mi sono presa un giorno di malattia..il piacere aumenta. Maledetto herpes..non mi avrà...la dottoressa mi ha rifilao quintali di medicine da prendere...e sia. Possibile che compaia sempre alla vigilia di ponti o festività??? Me l'avranno tirata dallo studio...ehehehe mi sono licenziata lunedì! Per ora sembra tutto tranquillo..al telefono tutto sembra perfettamente normale...se ne accorgeranno e la soddisfazione ci sarà lì. Finirò di lavorare il 13 giugno: resta ancora da decidere se inizierò subito nel nuovo posto o se mi faranno iniziare i 1 luglio...Cmq non ho paura: credo di sapermela cavare e il nuovo posto mi è sembrato accogliente come le persone che ci lavorano dentro. Mi spiace solo lasciare tante brave persone, che sicuramente si dispiaceranno di perdermi molto più dei miei capi. Spero di avere la capacità di non perderle per strada. Per il resto, herpes a parte, la nuova vita mi attira: stipendio più alto, orari agevoli..caspita non mi sembra vero..potrò essere a scuola quasi un'ora prima, quindi riorganizzarmi tutta la settimana, tutti gli orari e gli impegni...una nuova vita come già detto. Frena frena...manca ancora un mese e mezzo. Ok la smetto di fantasticare e torno a riposarmi sul divano..la dottoressa mi ha detto che sicuramente è la stanchezza e che sono debilitata. Non posso certo contraddirla eehhe...ne ho approfittato oggi e mi sa che anche venerdi me ne resto a casa a curarmi.....:P Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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mercoledì, 30 aprile 2008
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Eilan76
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in pensieri
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aprile 30, 2008 16:40
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Il mal di testa ha vinto. Non ne posso piu'. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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venerdì, 11 aprile 2008
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Eilan76
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aprile 11, 2008 11:27
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Posto questo bel quadro di Van Gogh (e intanto mi chiedo come mai i quadri piu' belli di Van Gogh non siano ad Amsterdam nel suo museo, ma altrove...) In questo momento vorrei guardare fuori dalla finestra e vedere una notte stellata invece del solito caseggiato grigio e triste, oggi ancora piu' del solito visto il clima quasi invernale. Cosa alquanto impossibile, visto che sono solo le 15.17, ma ai vorrei non si mette mai un limite. E allora vorrei il silenzio, invece del martello pneumatico giusto sopra la mia testa: ok, il massaggio vibrante ai piedi non e' malaccio, ma il rumore e' veramente assordante. ringrazio il cielo per le ore di sonno tranquillo concessemi stanotte. Dopo la nottata terribile di domenica avevo bisogno di recuperare le forze..mi limito a quelle, visto che per la serenita' ci si deve impegnare di piu' ed il solo sonno non basta. Stamattina ragionavo tra me e me a proposito del libero arbitrio: pensieri profondi al volante, la mente proiettata lontano dalla coda quotidiana. Tutto nasce dai discorsi di ieri sera con Roberta al ritorno dalle prove. Si parla tanto di destino..io non lo so se ci credo davvero e non so se mi piacerebbe pensare che tutta la mia vita e' gia' stata scritta in attesa di essere solo vissuta. Mi piace pensare invece che dalle mie scelte possa dipendere il mio futuro, pensare di essere in gran parte responsabile di quello che mi succede. Ovvio, ci sono cose che vanno oltre la volonta': come dicevo ieri a Roberta, certe cose accadono e basta, non si puo' far finta che non esistano anche se lo si desidererebbe tanto. A volte lo si desidera talmente tanto da arrivare a negarle...paura, vergogna, chi lo sa..non si e' mai preparati a tutto. Come quella volta in cui pensavo "beh non e' successo niente, non pensarci e adesso vai pure a scuola, sei in ritardo solo di pochi minuti', mentre il sangue mi scorreva sul viso. "Non e' successo nulla"...pensieri deliranti di una mente scossa. Invece certe cose succedono e basta. E non perche' siamo sfortunate, non perche' ce lo meritiamo, non perche' siamo sbagliate. Succedono. E rimangono sempre con te, diventano una parte, indesiderata, della tua vita. Chi lo sa: magari sono solo prove da superare, prove che servono a temprarti o a distruggerti. Libero arbitrio: vedile come vuoi, combattile o arrenditi, falle diventare fantasmi nella mente o prove di coraggio. Io ho scelto di non farmi annientare: i pensieri ci sono sempre, addirittura le persone a volte incrociano di nuovo la tua strada. Ma non c'e' piu' la paura. Quella e' finita da un pezzo. Io non posso insegnare a nessuno come superare certe cose (magari potessi...), posso solo dire che non e' un'utopia: a fatica, con dolore, ma ci si riesce, con tanto lavoro su se stessi. Ed ora divertiti a Budapest..ogni tanto staccare fa bene. Basta buio ora. Una stella cadente Lo studio perde un altro pezzo per strada: Orzella si e' licenziata ieri, subito dopo aver ricevuto la notizia che l'avrebbero spostata definitivamente qui a Lugano. Ora si aspettano notizie anche per Paola: al momento ci limitiamo a guardarci e ad alzare gli occhi al cielo..se qualcuno volesse guardare giu non sarebbe una cattiva idea. i grandi capi passano oltre e confabulano, ma nn dicono nulla di esplicito: grossi cambiamenti bollono in pentola e saremo le ultime a saperlo, come sempre. Mi sento abbastanza tranquilla: non mi illudo, questo caos tocchera' anche me, ma stranamente non mi spaventa. Una stella che brilla..anzi due ieri mi ha scritto Jasmine: riporto qui la sua mail, perche' non sono brava come lei, che stampa e raccoglie tutto. Cosi potro' rileggerla tutte le volte che voglio (a meno che splinder non decida di cancellare il mio blog..) Gia' un mese..e qualche giorno..e la bambolina cresce..chissa' cosa la aspetta...Un mondo difficile e bellissimo...chissa' se sapra' scegliere bene e se sara' forte abbastanza...(per diventare un'ottima pianista si intende :PPPPP) Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 08 aprile 2008
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Eilan76
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in pensieri, immagini
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aprile 08, 2008 15:10
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\ Una Poesia Anche Per Te Finita la settimana di grazia, sono ritornata alla vecchia vita. I momenti sereni durano sempre troppo poco, ma questo lo sapevo gia'. E insieme al caos sono tornate anche la stanchezza e quel senso di delusione/rassegnazione che mi fa spesso compagnia. Non ho una vita molto movimentata: solo un circolo di corsi e ricorsi. Questa canzone oggi la dedico a me stessa. Perche' anche per me, al di la' dell'orizzonte ci sia una poesia. Piccola. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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mercoledì, 26 marzo 2008
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Forse non sai quel che darei
Perché tu sia felice
Piangi lacrime di aria
Lacrime invisibili
Che solamente gli angeli
san portar via
Ma cambierà stagione
ci saranno nuove rose
E ci sarà
dentro te e al di là
dell’orizzonte
una piccola
poesia
Ci sarà
forse esiste già al di là
dell’orizzonte
una poesia anche per te
Vorrei rinascere per te
e ricominciare insieme come se
non sentissi più dolore
ma tu hai tessuto sogni di cristallo troppo coraggiosi e
fragili
per morire adesso
solo per un rimpianto
Ci sarà
dentro e te e al di là
dell’orizzonte
una piccola poesia
Ci sarà
dentro e te e al di là
dell’orizzonte
una poesia anche per te
Perdona e dimenticherai
per quanto possa fare male in fondo sai
che sei ancora qui
e dare tutto e dare tanto quanto il tempo in cui il tuo segno rimarrà
questo nodo lo sciolga il sole come sa fare con la neve
Ci sarà
dentro e te e al di là
dell’orizzonte
una piccola poesia
Ci sarà
forse esiste già al di là
dell’orizzonte
una poesia anche per te
anche per te
per te (x3 volte)
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Eilan76
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in pensieri, musica
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marzo 26, 2008 13:08
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In questo momento immaginatemi con un sorrisetto stampato sulla faccia. Vedo e prevedo...Altro che maga Robbe': sono io la vera veggente della situazione...Chi lo sa, si vede che la primavera in arrivo stimola le mie doti di preveggenza: gia' lo scorso anno avevo colpito azzeccando due gravidanze in meno di una settimana. No, tranquilli: il mondo e' gia' stato ripopolato per ora, nessun pargolo in arrivo. Solo presentimenti che, ancora una volta si sono rivelati giusti. E qui finisco, visto che Robbe' e' piu' curiosa di me (anche se non lo ammette, ma visto che oggi non si e' fatta viva ne' su splinder che su msn, presumo che si stia rodendo dalla curiosita'..e che stia cercando di non darlo a vedere appunto non presentandosi). Brava allieva che impara i trucchi del mestiere. A parte gli scherzi, mi sto convincendo che i 32 anni a qualcosa siano serviti. Devo ammettere che le situazioni mi divertono da morire: vedo Giada e Francesco alle prese con una fantomatica e quasi sempre smentita liason...e mi sembra che tutto sia come la lettura di un libro... solo che io ho la facolta' di fare un balzo in avanti nello sfogliare le pagine e sapere cosa succedera' prima degli altri. Mi chiedo se questo sia dovuto al fatto che per me quel tempo e' finito da un pezzo. Ricordo bene tutti i pensieri disperati e felici che mi vorticavano nella testa a 18 anni..tutti puntualmente annotati sul diario di turno e commentati a volte dalla mia fida compagna di banco (la cosa era vicendevole....le disgrazie capitavano ad entrambe e ovviamente ognuna era la persona piu' adatta per consigliare e consolare l'altra). Quando non bastava allora correvo da Nadia, la mia amica "grande", che con gli occhi di un'adulta vedeva dove io non riuscivo ad arrivare. E come un fiume riversavo su di lei le mie ansie da 18enne tormentata, i miei amori falliti, i mille problemi familiari, le ben note tristi vicende legate a gente che brucera' all'inferno, i dubbi scolastici e via dicendo....C'era sempre una parola giusta che sistemava tutto...Ma ai tempi non mi sono mai chiesta cosa vedesse in tutte le mie storie la mia amica. Ci ho pensato tardi..poco prima dei 30, quando mi e' capitata la vicenda di Elisa, la mia ex allieva delle medie, finita via internet in giri poco raccomandabili....che chiedeva aiuto a me, poco piu' che una sconosciuta...Ammetto di aver avuto paura di sbagliare: in certi casi una parola sbagliata ti fa perdere la persona, un'esitazione tronca i rapporti. E quella volta ho voluto sapere...Ricordo che sono andata apposta a casa sua a chiederle come si fosse sentita tanti anni prima nel dover consigliare me, nel dovermi guidare in questioni che per me erano fin troppo grandi.... Ora ci penso piu' spesso...vedo i miei allievi crescere e li vedo sbattere la testa contro i soliti muri di gomma. La storia si ripete...solo che io ho il vantaggio di sapere come va a finire in anticipo... E mi diverto da morire...non ci posso fare niente....questa volta e' piu' forte di me. Non e' cattiveria, indendiamoci: io adoro ogni mio singolo allievo, soprattutto se lo conosco da anni. Se dipendesse da me farei in modo che la loro vita fosse uno scivolo in discesa, una via sgombra senza ostacoli. Ma sono solo una spettatrice: al di la' di dare qualche consiglio non posso fare. E' giusto che ogni persona compia il suo percorso piu' o meno irto di ostacoli per poi maturare con gli anni. Le sofferenze (e anche le figure di merda) temprano l'anima . Eeheheheh ...solo che ogni tanto...penso che a 18 anni siamo tutti davvero comici: fondamentalmente siamo dei gran sognatori, dei gran fifoni e talvolta (e mi ci includo, visti i trascorsi) dei grandi attori drammatici. E' pazzesco pensare a come cambia la prospettiva di osservazione con l'avanzare dell'eta': ora lo posso dire, mi sento un pochino piu' saggia, ed e' davvero una bella sensazione. Il mio muro di gomma un pochino si e' logorato a furia di testate. E garantisco che la mia testa e' davvero dura.... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 18 marzo 2008
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Eilan76
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marzo 18, 2008 14:11
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io non ho due cognate.. Ho scema e + scema..... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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mercoledì, 12 marzo 2008
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Eilan76
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in pensieri, veritÃ
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marzo 12, 2008 13:06
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E dopo Nicole, diamo il benvenuto anche a Valentina, l'ultima nata. E con questa spero che i miei parenti e amici rinuncino per un po' a ripopolare il mondo...anche perche' se vado avanti cosi' dovranno mettere una targhetta su quella sedia davanti alla sala parto, con scritto "riservata a Laura".... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 10 marzo 2008
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Eilan76
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in pensieri, immagini
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marzo 10, 2008 11:27
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Quando la vita chiama.... Ho rimandato fino ad adesso....forse per timore di scrivere cose inutili o banali...ma meglio mettere per iscritto quello che è successo prima che la magia finisca. Ho passato la notte in ospedale per la nascita di Nicole...Ieri sera non stavo affatto bene..sono tornata a casa prima del solito e mi sono fiondata a letto per cercare di non pensare al mal di testa martellante che mi tormentava fin dal primo pomeriggio...Strano a dirsi, ma il pensiero ricorrente era "quale scusa inventero' in ufficio per giustificare la mia fuga quando Jasmine partorira'? Sapranno capire?" Ore 00.30...sms in arrivo...la prima cosa che penso è che sia GattoP che si vuole informare circa le mie condizioni di saluti... "Ciao..sono in ospedale...ma fai con calma perchè fino a che non sono pronta hanno detto di non venire"...Effetto molla...due secondi dopo sono già in piedi , vestita e sveglia, con le chiavi della macchina che ciondolano da una mano...Viaggio rapido..strade deserte visto l'orario...Il cielo e' un tappeto di stelle...bella notte per scegliere di nascere... Arrivo in ospedale...rapido sguardo per non sbagliare l'ingresso...sono capacissima di finire al pronto soccorso, visto il mio odio per gli ospedali e la conseguente ben nota poca dimestichezza con gli stessi.. Arrivo al secondo piano...sbirciatina rapida al reparto maternità...tutto silenzioso e deserto...passeggio lenta tra i corridoi, guardando con curiosità le foto dei bimbi appese ai muri...passo davanti la sala parto..buia...è ancora presto...torno sui miei passi e mi dirigo verso le stanze...Incontro subito Davide, a metà tra la sala d'attesa e il corridoio...teso, confuso, pallido...mi dice che la stanno visitando, che comincia ad avere dolori forti....Dopo pochi secondi la vedo uscire...ancora sulle sue gambe, con camicia da notte modello Giuditta e ciabattone (Ya questa concedimela...eheheh)...il viso è bello...non ancora troppo stanco...sorride...forse pensava che davvero me la sarei presa comoda...Pochi minuti..arrivano di nuovo le contrazioni...il viso si deforma...il corpo si inarca cercando un disperato appiglio tra le braccia del marito...trattengo il fiato...mi sento strozzare...e mi viene da piangere...non reggo a vedere le persone soffrire..lei poi meno di altri...Mi trattengo...non piange lei devo farlo io? ma so di essere proprio un coniglio...La scena si ripete tante volte, ogni 5 minuti....verso le due la portano in sala parto...Mi siedo all'ingresso, modello sentinella...in attesa di vedere l'anestesista comparire all'inizio del corridoio..nulla...e tutto si fa piu rapido...Dicono che manchi ancora tanto..mi fanno entrare per vederla...ma il peggio sta iniziando...rigida e terrorizzata mi rifugio in un angolino...E' questa la sorte delle donne? E' questo il dolore che si prova? Ho mille pensieri per la testa vorrei solo scappare...Inizia qualcosa che non mi appartiene..decido di uscire e tornare di nuovo alla mia sedia da vedetta...il mio posto è lì...il resto appartiene ad una sfera personale solo loro...Vorrei tappare le orecchie..anzi, ci provo proprio...ma è una piu' forte di me..qualcosa di magnetico mi spinge a non farlo....devo sentire...il dolore, la fatica...la vita sta chiamando e nessuno puo' far finta di non sentire, nemmeno io, la persona piu' terrorizzata al mondo da queste cose...rimango come ipnotizzata: c'e' qualcosa di affascinante in tutto questo...fa paura, confonde le idee ma al tempo stesso attira...il tempo corre veloce...realizzo che l'anestesista non verrà, proprio quello che lei non voleva...La sento davanti alla porta: la stanno spostando ma non so perchè. Dicono che sia ancora presto...guardo l'orologio..le contrazioni sono piu' vicine..ogni due minuti...a volte forti e lunghe, altre meno...Eccone un'altra...poi il silenzio...un pianto disperato di bimbo...Possibile? fine e due minuti prima era ancora troppo presto...Mi guardo intorno ..forse proviene da una stanza vicina...percorro un tratto del corridoio..torno indietro....Tra me e me sorrido...No..l'ho sempre saputo...ma e' cosi' strano da pensare Mi avvicino alla porta...viene da li...sono le 2.44...Benvenuta in questo mondo piccola Nicole...Entro verso le 3...la bimba è in braccio a Davide..ancora troppo shockato per realizzare..."La prendi in braccio?" mi fa..."No, sono terrorizzata" è la mia risposta...ma stavolta non è vero, e' una bugia...cioè..di solito lo sono...evito di prendere in braccio i bambini...l'unica eccezione era stata Giulia, ormai 14 anni fa..e stavolta le sensazioni sono le stesse...Il legame che sento è lo stesso..molto piu' stretto di quello con la mia vera nipote..Stavolta non è la figlia di una persona qualsiasi...stavolta è la figlia di una persona che fa parte di me e della mia vita e che amo tantissimo...ma è troppo presto...ora è solo una cosa riservata a loro, ed è giusto che io stia in disparte...mi sembra già una cosa grandissima essere lì...Ci sara' tempo per ogni cosa.....La osserviamo a lungo...non piange piu'..se ne sta tranquilla in braccio al papà..chissà cosa pensa...Noi lo sappiamo bene a cosa stiamo pensando...ad un anno fa, quando tutto sembrava lontano ed impossibile...Ed invece...come sempre il destino ha molta piu' fantasia di noi e ha colpito ancora...stavolta con una bimba di 48 cm e 2,860 kg..e tantissimi capelli scuri come la mamma... Spio dalla porticina che dà sulla sala parto...le ostetriche sono ancora in fase di "ricamo"...aspettiamo di vedere lei..Santo cielo...eravamo ragazzine sui banchi di scuola..quante volte abbiamo parlato del nostro futuro, scongiurando l'eventualità di avere figli...Ed invece...ora ho di fronte una mamma...non mi sembra vero...Esce sulle sue gambe, pallida ma il viso è sempre bello...mi sorride e mi sfiora la mano...la accompagnamo in camera come delle ombre: sembra cosi' fragile, come se da un momento all'altro potesse cadere, ma al tempo stesso forte come una roccia. Non siamo soli stavolta..dietro di noi c'e' una piccola culla...Sdrammatizzo, dicendole che la foto che le avevo promesso appena uscita dalla sala parto non si fa...è troppo poco stanca per sprecare tempo e fatica...Sorride.. ll resto è solo magia...vedere una mamma per la prima volta alle prese con un figlio...mi commuovo ancora adesso...se poi la mamma è come se fosse una tua sorella..(anche se per ora un pochetto imbranatella hehehehe) Hai visto ya? questa volta ci sono stata...non sono scappata di nuovo...Grazie per avermi permesso di esserci.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 03 marzo 2008
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Eilan76
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in pensieri
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marzo 03, 2008 14:49
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Ma si dai, e' lunedi' mattina...mettiamoci di santa pazienza ad aggiornare sto blog... Sono sempre in stand -by qui al lavoro...sola soletta senza nessuno che mi stressi..diciamo che e' la condizione ideale per far passare la giornata (intendiamoci, lavoro e anche tanto, ma in maniera tranquilla e serena)..Mi aspettavo di dover scarrozzare Monica con la gamba di legno, invece non si e' fatta sentire..chi lo sa ..magari mi concede ancora una settimana di pace....anche perche' quando tornera' sara' l'inferno...Ho approfittato della visita della scorsa settimana per brancare il capo del personale e fare finalmente il punto della mia situazione, con tanto di tabelle degli stipendi a portata di mano..Fatta la mia richiesta, ora sta a monica e alla dirigenza trovare un accordo..prevedo che si scanneranno senza pieta'...Mi spiace sapere che andra' cosi'..ma prima di tutto vengo io e viene la mia vita...Ho bisogno di chiarezza e se non posso trovarla qui allora devo saperlo subito..ho aspettato anche troppo..e qui si chiude la parentesi lavorativa. Lunedi' scorso e' nato il terzo nipote: benvenuto a Federico, che avra' il compito ingrato di sopravvivere ad una realta' familiare desolante....padre lontano, perso nel suo lavoro e nel suo mondo mentale..madre incapace di aprire gli occhi..anzi..diciamo incapace e basta e fratellino che meriterebbe solo una marea di schiaffoni ben assestati con mano bene aperta...(e pensare che in questo periodo mi sento anche piu' materna del solito...)... Lui ora dorme tranquillo, nonostante il caos che gli regna attorno...gli auguro di essere migliore di quelli che ha intorno, di prendere solo il bene e capire presto cosa non vuole essere....ma la vedo dura.. Manca un mese invece alla mia amica Jasmine...e approfitto per scrivere quello che penso perche' quella curiosa non avra' tempo per leggere il mio blog, visto che ancora si smazza lunghe trasferte in macchina fino a Chiasso per lavoro....Ennesimo step che mi ricorda che il tempo passa...vivo in maniera piu' intensa questa nascita che quelle dei miei nipoti, forse perche' il rapporto con lei e' sempre stato quello di sorella mancata...senza cambi dell'ultimo momento dovrei essere la madrina della bimba che deve nascere..e mi interrogo su cosa rappresenta per me questo fatto...potra' sembrare stupido, ma mi sembra una cosa enorme...religiosamente lo e'..i padrini dovrebbero essere coloro che si occupano del bimbo in caso di mancanza dei genitori...ma io, per una volta, mi sento dentro che nella vita di questa persona ci voglio essere, che voglio avere un ruolo....e mi e' sembrato cosi naturale dire a Jasmine che voglio andare anche in ospedale quando sara' il momento...giorno, notte..faro' il possibile per esserci...soprattutto per lei..in un altro momento importante della sua vita non sono stata presente....ma stavolta ho l'occasione per rimediare e non voglio farmela scappare... Apro e chiudo un'altra parentesi...ci sono persone che nemmeno alla seconda chance aprono gli occhi..Mi e' stato detto che Anna non se la passa bene..E' scontato che io non straveda per lei (anzi..per me sara' sempre e cmq l'estranea al mio posto di fianco alla mia amica il giorno del suo matrimonio, che si pavoneggiava tanto da voler sembrare lei la sposa..e io mi sentivo la cenerentola di turno nel posto e nel momento sbagliato....e anche quella persona che ha avuto l'infelice idea di trattare male il GattoP nella prima occasione in cui lo vedeva)..ma nemmeno questa volta posso dire che mi dispiaccia per lei..Il matrimonio va male( e ci credo, sei un'arpia che si pone mezzo metro sopra agli altri solo perche' hai perso qualche chiletto dai tempi delle superiori..e peggio di tutto lo fai anche con tuo marito), il lavoro non la soddisfa(bah ..come dice quella cima di Paris "basta cambiare no?) ed ora cerca pure di fare un figlio per salvare il tutto...tristezza e immensa pieta' per un'altra povera creatura il cui scopo e' solo salvare gli errori dei genitori....Sai che ti dico...le persone non cambiano...te ne sei fregata per 10 anni, sei tornata tra squilli di trombe come l'amica perfetta, la donna iper realizzata e (grottesco parlando di lei) che si spaccia per acculturata....e ora la mascherina e' caduta...Eccoti qui....sei sempre la stessa...tanto meschina da non rispondere neanche ad un sms della tua "amica" che ti informa della sua gravidanza, sperando che anche tu partecipassi alla sua gioia...Parlo da persona gelosa? Si, delle mie amicizie lo sono sempre stata tantissimo...ci hai provato..ti e' andata male...tanti saluti....ti ignoravo ai tempi delle scuole e ora torni a prendere il tuo posto nelle file delle persone senza volto..Adieu... Che dire ancora? Che ho sempre sonno e che si avvicina ad ampie falcate il secondo periodo piu' stressante dell'anno..e io sto invecchiando (la settimana prossima saranno 32....)..avrei bisogno di qualche giorno di stop..da passare a casa in pigiama tra divano e tv, corredato da caminetto acceso visto il freddo polare che e' tornato...niente da fare..le prossime vacanze saranno tra un mese, in occasione della Pasqua ( e mi vien da piangere a pensare che stasera devo riprendere le prove..ma chi ha voglia???????????) Come chiusura metto la rubrica "il consiglio dell'esperto": care donzelle con fidanzato...se il vostro partner decide di comprare la macchina nuova, fate in modo che non sia una smart nera....verrete ignorate, costrette a portare le patine in macchina per non sporcare i tappetini e soprattutto...a dare la buonanotte alla piccola....se non siamo da neurodeliri qui...... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 18 febbraio 2008
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Eilan76
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febbraio 18, 2008 09:11
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Scappare...non e' mai stata una mia abitudine...piuttosto camminare, anche tremando, ma non perdere mai di vista l'obiettivo davanti a me...tanta sofferenza, amica che non ti lascia mai. Rabbia...quello e' sempre stato il mio segno distintivo..mi ha sorretta per tanto, mi ha vinta, mi ha lasciato stremata e annullata, mi ha dato di nuovo la forza per rimettermi in piedi..e di nuovo da capo....un circolo vizioso..meglio non pensare in che fase mi trovo e a quale sara' la successiva...cambiare direzione, quello si servirebbe, per dare finali diversi alla storia. Urlo contro il vento e le parole si perdono..io sola le sento...gli altri sono troppo lontani da me, troppo....sono stanca Ci vorrebbero molte piu' di 10'000 lenzuola per coprire tutto lo schifo che abbiamo intorno..Ma a cosa servirebbe? far finta di non vedere non significa "guarire" le cose...E io guardo, mi indigno, mi ripeto che la via che ho scelto e' sempre la migliore..mantenere la mia integrita' innanzi tutto. Sogno...quello non me lo puo' impedire nessuno...sogno che sia tutto migliore, per me, per noi..sogno che la giustizia non sia solo un sogno...che alla fine i meriti vengano riconosciuti..e intanto vado avanti e sbatto la faccia sul muro di gomma che mi circonda...perennemente con rabbia.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 04 febbraio 2008
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Negrita (1994) > Cambio
Tengo il ritmo e ascolto l'urlo dell'umanità
che lascia la zona grigia e da domani no no non ci sarà
Chi ha dato tempo al tempo trovi il tempo per scappare via
perchè la gente è stanca è gonfia di rabbia e non è una malattia...
Cambio Cambio Cambio di Mentalita'
datemi datemi datemi un'altra identità
Cambio Cambio Cambio di Mentalità
voglio voglio un'altra possibilità
10 100 1.000 lenzuola ricoprono tutta la via
ribolle la piazza a calci il pattume voglio pulizia
Che no che non sogno ma ne ho bisogno tutti ne hanno bisogno
e provo ad urlare 10.000 palloni volare...
Cambio Cambio Cambio di Mentalità
datemi datemi datemi un'altra identità
Cambio Cambio Cambio di Mentalità
voglio voglio un'altra possibilità 
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Eilan76
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febbraio 04, 2008 09:45
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King Of Pain Lyrics There's a little black spot on the sun today Con il mondo che gira in cerchi che mi corrono per la testa Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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venerdì, 01 febbraio 2008
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Artist(Band):Sting & Police
It's the same old thing as yesterday
There's a black hat caught in a high tree top
There's a flag-pole rag and the wind won't stop
I have stood here before inside the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the king of pain
There's a fossil that's trapped in a high cliff wall
(That`s my soul up there)
There's a dead salmon frozen in a waterfall
(That`s my soul up there)
There's a blue whale beached by a spring tide's ebb
(That`s my soul up there)
There's a butterfly trapped in a spider's web
(That`s my soul up there)
I have stood here before inside the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the king of pain
There's a king on a throne with his eyes torn out
There's a blind man looking for a shadow of doubt
There's a rich man sleeping on a golden bed
There's a skeleton choking on a crust of bread
King of pain
There's a red fox torn by a huntsman's pack
There's a black-winged gull with a broken back
There's a little black spot on the sun today
It's the same old thing as yesterday
I have stood here before inside the pouring rain
With the world turning circles running 'round my brain
I guess I'm always hoping that you'll end this reign
But it's my destiny to be the queen of pain
Queen of pain
I'll always be queen of pain
I'll always be queen of pain
Immagino di aver sempre pensato che tu potessi mettere fine a questo regno
Ma è il mio destino essere il re del dolore
Sarò sempre il re del dolore
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Eilan76
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in pensieri, musica
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alle
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febbraio 01, 2008 11:18
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Dove si va a Capodanno? io sono notoriamente allergica al capodanno a casa, e memore del capodanno 2005 in pizzeria (oddio.....), medito la fuga verso altre mete. Quest'anno si pensava Vienna: ci sono gia' stata tanti anni fa, ma il fatto che e' Natale (sinonimo di mercatini e affini) e che e' piu' vicina di altre mete mi fa propendere verso questa scelta. Che ne dite? alberghi ne ho trovati parecchi...il trasporto mi preoccupa...andata ok...ma il ritorno????? Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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mercoledì, 05 dicembre 2007
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Minimo minimo mi rifaccio la foto a cavallo dei leoni nel parco del Belvedere...eh ..li si che ero giovane...sigh
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Eilan76
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in pensieri, viaggi, immagini
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dicembre 05, 2007 16:41
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Vedi post del 31 ottobre.. Oggi mi scrive Deborah e mi dice che la tipa che hanno assunto in guess si e' licenziata per motivi di salute....ok non gioisco per lei perche' sulle malattie non si scherza... Ma il pensierino "Vi sta proprio bene" non me lo risparmio proprio.... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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giovedì, 29 novembre 2007
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Eilan76
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in pensieri
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novembre 29, 2007 14:19
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Ieri sera, come tutti i martedi sono rientrata a casa ad un orario piu o meno decente. Arriva mia madre con il giornale "La Provincia" tra le mani: "Hai letto? Hai letto di quel ragazzo di Ferrera che e' stato ferito in Afghanistan? Ma tu lo conosci? No, perche' noi non lo abbiamo mai sentito nominare.." Gelo..conosco una sola persona a Ferrera che ha intrapreso la carriera militare..e a pensarci bene e' da un po' che non la incrocio per strada...prendo il giornale, con lo sguardo cerco il trafiletto in prima pagina...Andrea...si adesso che ci penso, Matteo mi aveva detto che anche suo fratello aveva scelto la carriera militare...me lo ricordo...quel bambino biondo, sempre taciturno, tanti anni fa all'oratorio estivo..Poi e' cresciuto...la perdita del padre...l'ho rivisto di sfuggita poche volte...per poi rivedere il suo nome sul giornale.. e d'improvviso, fatti che succedono dall'altra parte del mondo ti toccano da vicino e pensi a quanto poco sai del mondo, a quanto poco ti interessi di quello che succede...alla folle grandezza di persone che partono e si immergono in realta' di dolore e distruzione che noi possiamo solo immaginare...alla speranza che anche solo il sorriso o la stretta di mano di una di queste persone danno alle popolazioni dei paesi in guerra... Disgusto...per tutte quelle colorate e patetiche bandiere della pace che ho visto negli ultimi anni...per tutte quelle persone patetiche e ipocrite (come la mia cara ex collega a cui sto ripensando ora) che le appendevano ovunque...Dove sono finite? finche' si trattava di propaganda politica allora andavano bene ovunque...ora che la sinistra ha il culo poggiato al Governo non servono piu'... Signori...chapeau di fronte a chi rischia la vita per dare una speranza a chi e' piu' sfortunato....invece che stare come me a leggere giornali e guardare le news su internet.... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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mercoledì, 28 novembre 2007
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Ferrera di Varese - Parla la mamma del militare di Ferrera ferito nell'attacco suicida di sabato 24 novembre a Kabul in cui hanno perso la vita 9 civili e il maresciallo Paladini
«Mio figlio ferito in Afghanistan: io sono fiera di lui»
«E' all'ospedale militare del Celio a Roma, l'ho sentito sta bene. Forse dovrà essere operato alla mandibola perchè ha alcune schegge dentro, ma tutto sommato sta bene. Ora sono serena». Lo dice con il sorriso rilassato di chi ha patito mille preoccupazioni Adriana Bariani, mamma di Andrea, il militare rimasto ferito insieme ad altri due nell'attacco suicida di sabato 24 novembre dove hanno perso la vita 9 persone tra i quali 6 bambini e il maresciallo Daniele Paladini mentre si stava inaugurando un ponte all'ingresso di Kabul. Andrea Bariani, 26 anni, è di Ferrera di Varese, piccolo centro di qualche centinaio di abitanti vicino Luino. Da dieci anni la sua vita è legata all'esercito italiano così come quella del fratello Matteo che ora è accanto a lui a Roma e informa regolarmente mamma Adriana. «Sono stati giorni di angoscia questi soprattutto se penso che al posto del maresciallo Paladini poteva esserci Andrea - spiega non senza commozione nella voce - ma questa è la vita che i miei figli hanno scelto e io ho sempre rispettato le loro decisioni. In Afghanistan i nostri militari fanno davvero grandi cose e sono essenziali per la rinascita di quel paese martoriato dalla guerra».
Adriana Bariani conosce bene i rischi del mestiere del figlio, suo marito, il padre di Andrea, era ufficiale dell'esercito e in famiglia sono in molti ad aver intrapreso la vita militare. Sa bene anche quanto siano importanti militari italiani in quella zona del mondo e ne difende l'operato e sa bene cosa significa sussultare ad ogni notizia che arriva da quelle terre, lo stesso sussulto che ha provato quando i Carabinieri l'hanno chiamata per avvisarle che Andrea era rimasto ferito. Poi rivolge un pensiero alla famiglia del maresciallo Paladini:«Siamo molto vicini al dolore della famiglia - spiega - sappiamo bene il dolore che si portano dentro. Ma i nostri ragazzi sono lì per fare davvero qualcosa di buono. Speriamo che non siano, almeno, morti invano». Si torna su Andrea, giovanissimo eppure già in prima linea, caporalmaggiore del V Reggimento Alpini di Vipiteno, paracadutista. «La vita militare lo ha sempre affascinato sin da piccolo, come suo fratello Matteo di due anni più grande anche lui militare - racconta Adriana - arrivato in seconda liceo ha detto che voleva intraprendere la carriera militare ma non con l'accademia. Mi disse che voleva cominciare dalla gavetta, da zero. E così ha fatto».
Ora Andrea è a Roma, in ospedale. Accanto a lui c'è il fratello Matteo ma presto potrebbe tornare a casa. «Gli hanno dato un mese di licenza che spero passerà qui a casa - conclude Adriana - giusto il tempo di riprendersi e poi ripartire di nuovo per l'Afghanistan dov'era di stanza da agosto». In paese c'è attesa per il suo rientro e nei due bar di Ferrera non si parla altro che di lui. Tra ricordi più o meno sicuri il sindaco Gabriele Morello parla per tutti:«Siamo orgogliosi di averlo come cittadino - dice - andrò a fargli visita personalmente appena rientrerà a Ferrera. Credo di interpretare con queste parole il pensiero di tutti i miei concittadini. Andrea è una persona della quale possiamo essere orgogliosi per l'importante ruolo di pace che svolge in Afghanistan a difesa di un popolo che ha bisogno di noi».
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Eilan76
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in pensieri, verita
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alle
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novembre 28, 2007 08:53
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07/11/2007-27/11/2007 laura= -2 KG!!!! Insomma, tutto sto passato di verdura che mi tocca mandar giu' servira' be' a qualcosa.... a parte gli scherzi...a dieta si vive bene cmq, anche perche' la mia dieta non e' poi cosi' ferrea... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 27 novembre 2007
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Eilan76
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in pensieri, farneticazioni
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alle
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novembre 27, 2007 15:39
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Neffa > Passione Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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giovedì, 22 novembre 2007
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Dammi passione
anche se il mondo non ci vuole bene,
anche se siamo stretti da catene
e carne da crocifissione
Presto noi sogneremo
distesi al sole di mille primavere
senza il ricordo di questa prigione,
di un tempo lontano ormai.
Abbracciami e non lasciarmi qui
lontano da te
abbracciami e fammi illudere
che importa se questo è il momento in cui tutto comincia e finisce
giuriamo per sempre però
siamo in un soffio di vento che già se ne va
C\'erano le parole
c\'erano stelle che ho smesso di contare
perso nei giorni senza una ragione,
nei viaggi senza ritornare.
Ora tu non spiegare
tanto lo sento
dove vuoi il dolore
quando la notte griderà il mio nome
nessuno ricorderà
Abbracciami e non lasciarmi qui
lontano da te
abbracciami e fammi illudere
che importa se questo è il momento in cui tutto comincia e finisce
giuriamo per sempre però
siamo in un soffio di vento che già se ne va..
Siamo in un soffio di vento che già se ne va
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Eilan76
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in pensieri, musica, immagini
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novembre 22, 2007 11:19
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commenti (3)
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Ok solo due parole..anzi 4 Non mi hanno presa.... (devo contare anche i puntini?) Amen..cmq bella serieta'..ti tengono in sospeso per mesi per poi dirti di no....che vadano al diavolo...spero che, come in altri casi, abbiano assunto un emerito deficiente. Mi spiace solo lasciare la' delle amiche. C'est la vie E comunque...proprio per confermare che nella vita ci sono cose piu' importanti..Oggi ho avuto la notizia che la mia figlioccia sarà femmina....se poi contiamo che nascerà nei pressi del mio compleanno...uno spettacolo di bimba direi :P Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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mercoledì, 31 ottobre 2007
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Eilan76
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in pensieri
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alle
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ottobre 31, 2007 15:47
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Niente nemmeno oggi..amen..almeno me la sono giocata fino in fondo. unica consolazione..il GattoP andra' a finire in Deutsche Bank..speriamo che li i ritmi non siano come in Ras.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 30 ottobre 2007
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Eilan76
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in pensieri
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alle
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ottobre 30, 2007 15:46
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commenti (2)
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Il tuo Destino sara' composto da molti percorsi. Il cambiamento sara' un evento ricorrente per tutta la tua vita e darai il benvenuto a questi cambiamenti come porte verso nuove opportunita' e lo sviluppo del libero arbitrio. Nel tempo diventerai un difensore della liberta'. Vedrai il mondo attraverso occhi progressisti. L' 1 come numero dell'Espressione indica indipendenza e capacita' di leadership, spesso dove nessuno si e' mai avventurato fino a quel momento. Svilupperai un forte io e una grande forza di volonta'. Il tuo coraggio ti dara' la fiducia di intraprendere azioni in situazioni dove altri avrebbero timore ad agire. Sei un leader e le persone ti seguiranno senza indugio. Le persone con il numero 1 come loro numero dell'Anima sono indipendenti e desiderano essere dei leader. Amano, infatti, guidare i gruppi e non farne parte e non amano prendere ordini. Le persone con un 9 come numero dell'Apparenza incarnano i piu' alti principi dell'umanita'. Sono tolleranti e provano un amore genuino per ogni persona. La loro compassione e il loro desiderio di provare a curare qualcuno e' senza limiti. Spesso i tuoi poteri intuitivi ti porteranno a comprendere i problemi degli altri ben prima di quanto essi stessi avessero capito. Irradi calore e premura verso gli altri. Raramente agisci impulsivamente, ma una volta che inizi un'azione questa termina quasi sempre con un successo. Le persone ti ameranno e ti rispetteranno per la purezza della bonta' che risiede in te. Durante tutta la tua vita sarai preoccupato per il benessere degli altri. Farai della tua casa il centro della tua vita e cercherai di adornare il tuo ambiente di cose belle. Nei tuoi ultimi anni ti troverai circondato da amici e dalla tua famiglia. Questo ti assicurera' gioia e felicita'. Eh amen, proviamole tutte....affidiamoci agli oroscopi..un sacco di belle parole.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 29 ottobre 2007
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Carta Numerologica per laura
Data di nascita 25/2/1976
Il tuo Numero del Destino è 5
Il tuo Numero del Destino rappresenta il percorso che seguirà la tua esistenza, le doti e le capacità che devi sviluppare per far sì che la tua vita sia equilibrata ed armoniosa.
Il tuo Numero dell'Espressione è 1
Il tuo Numero dell'Espressione indica come ti realizzi e in quali aspetti della vita trovi soddisfazioni.
Il tuo numero dell'Anima è 1
Il tuo Numero dell'Anima descrive i desideri intimi e i sogni verso i quali aspiri.
Il tuo Numero dell'Apparenza è 9
Il Numero dell'Apparenza rivela il tuo io esterno, ovvero i tratti della personalità che mostri agli altri.
La tua Quintessenza è 6
La Quintessenza rivela la tua vera essenza, il tuo vero io. E' la somma tra il Numero del Destino e il Numero dell'Espressione.
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Eilan76
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in pensieri, oroscopo, farneticazioni
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alle
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ottobre 29, 2007 12:04
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commenti (3)
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