Si adesso scrivo e poi stacco. Niente più schermi luminosi fino a domattina, a meno che decidano di perseguitarmi durante la nottata. Onestamente preferirei dormire, magari senza sognare nulla: non sia mai che anche il sognare sia fonte di stanchezza. Di certo non mi metterò più a correre nel buio come ieri sera. Certo che a raccontarla la scena deve apparire davvero comica: ore 00.30 Laura in pigiama rosa, anfibi e giaccone a caccia del cagnaccio che ha saltato di nuovo la rete di recinzione...Leggera pioggerella, nessuna luce in cielo ma tanto silenzio. Ragazzi che bello! La stessa sensazione di pace di quando ho spalato la neve qualche mese fa. Ho sempre adorato i boschi attorno a dove abito: a dire il vero mi mettono più timore quando sono rinchiusa in casa rispetto a quando ci sono dentro. Da piccola mi ci rifugiavo, come se fossero il mio mondo privato...avevo le mie strade preferite, i miei alberi di riferimento, la pineta lontana dove immaginavo passaggi segreti tra i cespugli che solo io potevo trovare...Quel piccolo fiume che sicuramente portava a qualche piccola cascata..ne ho sempre sentito il rumore, ma non l'ho mai vista chiaramente a causa dell'altezza...Quegli stessi posti non cambiano col calar del sole...sono la mia casa e mi danno sicurezza. Per cui nessuno si stupisca se camminare al buio ieri sera mi è sembrata una cosa naturalissima. E poi correre....correre verso casa..Eh si..Laura la regina delle pantofolare ha ricordato cosa vuol dire correre e sentirsi leggera..caspita, ne sono ancora capace...ecco perchè amavo tanto farlo da piccola... Quando si trova la strada che si conosce a memoria allora diventa tutto facile. Lascio idealmente le mie lacrime per il giorno, anche perchè ultimamente sono troppo stanca anche per piangere...La notte me la tengo stretta.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 31 marzo 2009
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Eilan76
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in pensieri
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marzo 31, 2009 22:40
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Fine pausa pranzo. Che tra l'altro è durata poco meno di mezz'ora. Sono giornate frenetiche, non ho neanche la certezza di essere lucida mentre faccio le cose. Dormo male..prima poco, con frequenti interruzioni, sempre verso le 3/4 di notte, poi troppo come stanotte..ma concedetemelo...ieri sera ero troppo nauseata da tutto. In primis da questo schifo di influenza che a me causa solo nausee tipo gravidanza e mal di stomaco, poi dalla stanchezza accumulata e poi per la trovata di mia mamma, che ha pensato bene di annunciarmi con faccia funerea di avere una sorta di tumore in prossimità dell'orecchio sinistro. Sarà che sono ben avviata sulla strada del cinismo puro, o sarà che sto diventando sul serio la donna dal cuore di ghiaccio..beh non ho avuto nessuna reazione, se non quella di andare a dare un'occhiata all'orecchio incriminato: niente di che, uno di quei nei che Tiz ha tolto almeno una decina di volte. Ho girato i tacchi e sono andata a dormire nonostante fossero le 22.30 appena passate: dopo una giornata stressante al lavoro, dopo due lezioni soporifere e (salvo solo questa) la pizza del mercoledi col moroso, ci mancava anche il finto dramma... Chiudo gli occhi...silenzio..solo il ronzio del pc.. Francesca se n'è andata, vinta dall'influenza. Quell'idiota delle risorse umane è sparito da quasi tre ore, approfittando che oggi i capi non ci sono. Sono sola e finalmente tiro il fiato...Pochi giorni ad aprile..non sto qua a fare l'elenco di tutto quello che ho da fare..tanto aprile arriva lo stesso tutti gli anni e con esso anche la disperazione legata alle mille cose che mi aspettano...Speriamo di rimanere in piedi.. Mi sento un acrobata su un filo, sospesa tra sogno e realtà, tra sanità e pazzia.. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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giovedì, 26 marzo 2009
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Eilan76
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in pensieri, farneticazioni
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marzo 26, 2009 12:43
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Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 10 marzo 2009
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Eilan76
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in musica
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marzo 10, 2009 22:32
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Aspetto ancora un attimo prima di riprendere a lavorare... La voglia è poca, la stanchezza troppa, e la giornata ancora lunga davanti a me. Non ho ancora smaltito l'irritazione di ieri sera: le persone non possono limitarsi a vivere la propria di vita? No!! Sparare giudizi gratuiti probabilmente distrae l'ascoltatore da eventuali proprie mancanze. Argomento della serata era stata la presunta forza di alcune persone...Motivo di mia riflessione personale anzitutto, poi esteso ad un discorso piu' generale grazie a persone sentite per caso e ad eventi della giornata. Viviamo nella contraddizione, gran parte del pensiero della società attuale vive di conferme e smentite delle stesse cose. In conclusione: le persone forti fanno paura, perchè vogliono avere il controllo delle cose. Nel mio caso vengo accusata di voler controllare tutto, quando l'unico mio interesse è controllare me stessa , ma qua non staro' a ridire il perchè e il percome: diciamo che è solo il risultato di errori passati che non voglio ripetere. Ma chi lo dice? Persone pigre fondamentalmente, che non hanno nessuna voglia di mettersi in discussione e di giocarsi la faccia. Comodo vero rimanere riparati dietro le spalle dei "forti" eh? Le critiche non sono mai per voi. I complimenti spesso si. Ma vi siete mai chiesti quanto costa l'essere forti? Si che lo sapete, ed è questo che vi spaventa. Quindi, critiche dettate dalla paura Poi accade che leggi un articolo di cronaca: un veterinario 36enne si toglie la vita con un'iniezione di veleno usato solitamente per sopprimere gli animali, si dice a causa di una delusione d'amore. E qui si invoca una forza d'animo che non c'è stata. Cosa volete allora? Cosa volete?? Fate silenzio e basta. Non è ora di aprire gli occhi e di rendersi conto che siamo noi stessi vittime e carnefici? Scegliete chi volete essere, ma scegliete per voi stessi. E ricordate che non c'è posto per spettatori passivi che giudicano e si lavano le mani. Siete tutti in gioco. A me ci penso io sola. Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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martedì, 10 marzo 2009
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Eilan76
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marzo 10, 2009 13:05
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O nulla o troppo... Domanda della serata: perchè le persone deboli accusano quelle che non vogliono esserlo? E' cosi' sconveniente cercare di non essere deboli? e poi mi chiedono perchè le persone mi annoiano.... Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 09 marzo 2009
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Eilan76
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marzo 09, 2009 21:05
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Chi non muore...si rimette a scrivere... Sono passati oltre due mesi dall'ultimo post, e non è che sia successo un granchè dai miei ultimi scritti. Solita vita, solite situazioni, solite persone e ovviamente solite delusioni DICEMBRE Si è chiuso male, con un salto indietro nel tempo di dieci anni. Come dire che il tempo passa ma certe persone rimangono sempre le stesse, con gli stessi difetti, semmai peggiorati col trascorrere del tempo. Una ulteriore conferma che non bisogna mai aspettarsi troppo dal prossimo. Mettere le mani avanti? Si, forse è proprio questa la soluzione per farsi meno male. Unica nota positiva il mio ritorno nella mia magica Praga, dove per l'ennesima volta mi sono sentita meno straniera che in tanti altri posti. Mi calma l'anima, e mi fa venire voglia di vivere..e ovviamente di tornarci ancora, magari con un po' più di calore nell'aria ma con lo stesso cielo azzurro. GENNAIO Neve, neve e ancora neve. A dire il vero, se mi volto indietro nemmeno mi ricordo cosa sia successo a gennaio. Ma c'è davvero stato?? A parte il lavoro da una parte e dall'altra non ricordo molto. FEBBRAIO Il mese del mio compleanno..un altro anno passato, un altro anno di esperienze messe in tasca. Il mese della riflessione e dei bilanci. Il rinnovo della mia personalissima lotta contro il tempo, da sempre il mio peggior nemico. E non è la paura di qualche ruga in più..fortunatamente i miei anni non li dimostro ancora appieno..ma dentro il senso di perdita aumenta. Il tempo è bastardo, ti porta via un sacco di speranze, i tuoi sogni finiscono in polvere..a febbraio poco mi importa se poi ne nascano altri..E' il mese della fine e dell'inizio. E' ormai terminato da una decina di giorni ma il senso di pessimismo ancora aleggia nella mia testa. Meno rabbiosa rispetto alle scorse settimane, sto cercando di lasciarmi scivolare addosso i fatti di una quotidianità che mi sta stretta, che a volte mi spezza il respiro. Ma vorrei ben altro... MARZO Che giorno è? il 9 giusto. Giorni di compleanni di bimbi e il ricordo vola veloce ad un anno fa...sembra passato qualche mese (e tu ja che ogni tanto leggi non mi faciliti la vita visto che hai sempre il pancione), ma i vagiti hanno lasciato il posto a piccoli passi veloci...Quanti cambiamenti. Stasera l'ultima notizia di una persona cara che aspetta un bimbo tanto voluto. Auguri di cuore...peccato, saresti dovuta essere come una sorella...Marzo (che non mi è mai piaciuto) è arrivato a simboleggiare la vita in questi anni..finisce l'inverno, torna la primavera, rinasce tutto. Si, in fondo ha anche un senso...Peccato che io abbia sempre avuto una particolare predilezione per l'inverno. Cosa aggiungere ancora??? che prima o poi imparerò a cantare che le mie reiterate maledizioni costringeranno la jena bionda ad una lunga ed estenuante permanenza sulla tazza con mia enorme soddisfazione che , alla faccia della primavera, il piumone me lo tengo tutto l'anno che essere chiamata "l'amica di una vita" non ha prezzo che robbè ha un sorriso ebete che le è sempre mancato, e va bene cosi finalmente che ce la farò ad andare in vacanza ( e la jena per questo tornerà sulla tazza) che chissenefrega degli amici che tornano quando si sentono in colpa, prendono la mazzata e non imparano la lezione??? che niente e nessuno riuscirà mai a piegarmi VI basta????? Sussurrato da ...::*+*#*+*::...
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lunedì, 09 marzo 2009
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Eilan76
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in farneticazioni
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alle
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marzo 09, 2009 20:48
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